Ваши любимые анекдоты/приколы
Любимые анекдоты
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться22007-12-15 13:13:54
Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз,
кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети
посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к
мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один
мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая
невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и
дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты
сдохла!
- Hу вот и хорошо... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Инструкция по проведению опыта над хомяком.
1.Возьмите живого хомяка.
2.Подготовте хомяка к опыту.
3.Полученную кашицу...
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку,
закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы,
большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Поделиться32007-12-15 14:47:52
В средней полосе России из зоопарка убежал слон.
Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород.
Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет. Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!!!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит,
затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Поделиться42007-12-15 23:39:48
Bathory
над последним ржунемогу*))
Поделиться52007-12-17 12:20:38
Врач:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё
заплатить?
Пациент:
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?
Врач предупреждает пациента:
- Мы ввели в нашей больнице новые правила. Сразу после операции вы
встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам
ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а
на третий день пробежать 10 миль. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто
поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и
грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это,
братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за
одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..
Поделиться62007-12-17 22:25:10
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Поделиться72007-12-17 22:34:55
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...
Поделиться82007-12-17 23:37:10
Bathory
баян на тему больницы:
Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ...с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор,а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас.А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте,больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла
навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не
трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого
не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а
тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не
трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник
применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они
и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из
сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я,
значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери
выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?
Поделиться92007-12-17 23:38:23
а вот ещё три баянчика(а вдруг кто не знает):
Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату,
возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Так значит я все-таки от вас сбежал...
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется,
это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Поделиться102007-12-17 23:40:08
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время
девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить
Самые-самые изобретения XX века:
- Непромокаемый пакетик с чаем.
- Фонарик на солнечных батарейках
Мусор остановливает шестисотый.
- Сейчас браток денег даст.
А оттуда выходит тип, в треко, в кедах, шапке ушанке,
мусор такого еще не видел.
Мент:
- Ты где мерс взял?
- В спор выиграл!
- Как - в спор выиграл?
- Да меня как-то братки поймали и поставили условие! Если я их рассмешу,
мерс подарят, если нет пуля, пляши мол в тапочках.
- Ну и что???
- Что, что видишь мерс?
- И что ты такого сказал?!
- Да там один лысый был, я ему на лысину посрал, и в него шевелюра
выросла. Мент репу почесал, снимает фуражку, а может и мне!
Ну ладно добра не жалко, ложись. И начинает свою процедуру, как
тут хохот...
Мент - глядь, а мерсе братки:
- Я этому клоуну не только мерс, я ему еще хату куплю.