BBoy4ever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » BBoy4ever » Общаемся на любые темы » Любимые анекдоты


Любимые анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Ваши любимые анекдоты/приколы

0

2

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз,
            кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети
            посрывались со своих коек  и инвалидных кресел  и ломанулись к
            мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один
            мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
            Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
            Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
            Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
            Из толпы  (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
            Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая
            невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе.
            Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
            обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и
            дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
            - УРА, СКАКАЛКА!!!

            15.00
            - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
            тебе позвонить. Что ты делаешь?
            - Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

            15.20
            - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
            как-то сухо...
            - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

            15.30
            - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
            ласковое и нежное!

            15.35
            - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
            ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
            - Hе мешай работать, оставь меня в покое!

            15.38
            - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
            Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
            сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
            - Слава богу! Скатертью дорога!

            15.40
             - Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
             - Иди к черту!

            15.42
            - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
            - !!!

            15.45
            - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты
            сдохла!
            - Hу вот и хорошо... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!

            Инструкция по проведению опыта над хомяком.
            1.Возьмите живого хомяка.
            2.Подготовте хомяка к опыту.
            3.Полученную кашицу...

            Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
            - Мама, моя черепашка умерла.
            - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку,
            закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы,
            большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
            В это время черепаха высунула голову из панциря.
            - Эй, дочка, так ведь она живая!
            Дочка радостно:
            - Ой, мама, а можно я ее придушу?!

0

3

В средней полосе России из зоопарка убежал слон.
Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород.
Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет. Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!!!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит,
затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

0

4

Bathory
над последним ржунемогу*))

0

5

Врач:
            - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё
            заплатить?
            Пациент:
            - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
            необходимой?

            Врач предупреждает пациента:
            - Мы ввели в нашей больнице новые правила. Сразу после операции вы
            встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам
            ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а
            на третий день пробежать 10 миль. Вопросы есть?
            - А во время операции можно немножко полежать?

            Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
            -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто
            поедет первым?
            -Байкер.
            -Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и
            грузовик. Кто поедет первым?
            После размышлений:
            -Байкер...
            -Да откуда он взялся, этот байкер?!!
            -Да хрен его знает, откуда они берутся!

            В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
            локтем второго:
            - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
            довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
            мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
            Второй - третьему:
            - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
            охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это,
            братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за
            одного!
            Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
            седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
            пробуют кулаки.
            Восьмой - девятому:
            - Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
            это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
            довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
            знаю, как Бригада!
            Девятый - десятому, под локоток:
            - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься
            у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
            должны быть...
            - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

            Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
            - Стоп собаки!
            - Стоп олени!
            - Стоп сани!..
            ...Итс май лайф!..

0

6

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

0

7

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...

0

8

Bathory
баян на тему больницы:
Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ...с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор,а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас.А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте,больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла
навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не
трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого
не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а
тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не
трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник
применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они
и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из
сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я,
значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери
выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

0

9

а вот ещё три баянчика(а вдруг кто не знает):

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату,
возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Так значит я все-таки от вас сбежал...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется,
это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

0

10

В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время
девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить

Самые-самые изобретения XX века:
- Непромокаемый пакетик с чаем.
- Фонарик на солнечных батарейках

Мусор остановливает шестисотый.
- Сейчас браток денег даст.
А оттуда выходит тип, в треко, в кедах, шапке ушанке,
мусор такого еще не видел.
Мент:
- Ты где мерс взял?
- В спор выиграл!
- Как - в спор выиграл?
- Да меня как-то братки поймали и поставили условие! Если я их рассмешу,
мерс подарят, если нет пуля, пляши мол в тапочках.
- Ну и что???
- Что, что видишь мерс?
- И что ты такого сказал?!
- Да там один лысый был, я ему на лысину посрал, и в него шевелюра
выросла. Мент репу почесал, снимает фуражку, а может и мне!
Ну ладно добра не жалко, ложись. И начинает свою процедуру, как
тут хохот...
Мент - глядь, а мерсе братки:
- Я этому клоуну не только мерс, я ему еще хату куплю.

0


Вы здесь » BBoy4ever » Общаемся на любые темы » Любимые анекдоты


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz